Анекдоты про футбол. Анекдоты тренеров Системный подход в торговле

Дрессировщик шел по базару и увидел, как дедок показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы. Дед, продай хомяка!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: Что за дела, дед! Вышел с ним вчера на арену.

Поставил его на поднос, а он не танцует!!! Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?..
Всегда есть какой-то секрет.
***
С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть. В следующий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, - увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32 нарушениях я расскажу вам в другом
месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся.
Тренер остается тренером даже в критических ситуациях.
***
Профессор объясняет теорему: Представьте стеклянный шар... Вообще-то не обязательно стеклянный... А впрочем, можно обойтись и без шара...
Тренер должен любым путем донести до участников нужную идею - с шаром или без.
??? Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач. Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят. ??????? Я лектор.
Тренер, в отличие от лектора, не может позволить группе спать.
Экзамен... вступительный. Студент ничего не знает. Профессор видит это и говорит: Давай один простой вопрос, и если правильно ответишь - поступаешь.
Студент радостно кивает. Сколько лампочек в этой комнате?
Пять, - быстро сосчитав, радостно говорит студент. Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
Прошел год...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору. Так сколько лампочек? Шесть! - уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы - они пусты - и берет ручку... Нет, профессор, - говорит студент и достает из кармана шестую лампочку...
Тренер должен быть готов к любому вопросу.
???
Всемирно известного тренера спрашивает журналист: Как вы представляете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... Но таких игроков очень мало! Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Основная задача тренера - «научить играть в футбол». Личностный рост участников - это интересно, но заказчик платит не за это.

***
Приходит мужик на птичий рынок покупать себе попугая. Смотрит - продает мужик попугаев, подходит, начинает интересоваться: Сколько стоит вот этот? - и показывает на огромного, роскошного какаду. Этот стоит 1500 долл., он знает 10 слов, - отвечает хозяин. А этот сколько? - показывает на точно такого же какаду, сидящего рядом.

Этот стоит 3000 долл., он знает 10 слов на трех языках.
Следующий попугай предлагается за 5000 долл., потому что знает уже 30 слов на пяти языках. Мужик понимает, что по деньгам никак не укладывается. Вдруг видит: в углу сидит маленький, потрепанный, грязный волнистый попугайчик.
С надеждой в голосе спрашивает у хозяина: А этот сколько стоит? А этот стоит 10 000 долл. - он их тренер.
***
Мальчик приходит из цирка. Папа, там такой аттракцион был! Джигит-наезд- ник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед! Подумаешь, сынок, - я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

Креатив, оригинальность, находчивость, нестандартные решения - как только не называют потом тренеры отчаянные попытки удержать динамику группы и спасти ситуацию от провала.
***
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковер: Ну, а сам-то ты как думаешь?
Необходимый тренерский навык - умение «вернуть» вопрос задавшему.
***
Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200,100... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: «Вот дождешься - однажды эти пассажиры не закричат, и мы разобьемся!!».

Тренер, ориентирующийся исключительно на реакцию группы, в спокойной провинции сильно рискует.
***
Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов. По пути туда водитель говорит ему, что часто слушал его лекции, выучил их наизусть и может без труда прочесть сам. Эйнштейн ему предлагает поменяться ролями (тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочел лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель не растерялся и сказал: Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит мой водитель!
Тренер должен уметь грамотно переадресовать вопрос.
***
Английская леди зовет слугу: Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли? Да, мадам. Я только что из больницы, мадам. Спасибо, Перкинс, можете идти.
Тренер обязан задавать правильные вопросы в нужное время, но не обязан слушать ответы.
***
Во время проведения тренинга в лесу тренер, отмахиваясь, обращается к участнику:
Вы взяли что-нибудь от комаров? Да!!! От комаров я взял самое лучшее - смелость, настойчивость, ловкость...
Тренинг продолжается все время, которое тренер проводит с группой.
***
Закончив службу, священник объявил: В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома 17-ю главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил: Прошу тех, кто прочитал 17-ю главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки. Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник, - у Марка нет 17-й главы.
Пример удачной тренерской провокации.
***
Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. Может быть, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал: Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. Я никогда не видела человека, который бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Неудачное определение запроса участника.
***
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
К вопросу о мотивации участников к обучению.
*** После тренинга я часа два тупо сижу в кресле- качалке. А потом? Потом начинаю раскачиваться...
Проведение тренингов - чрезвычайно энергозатратная деятельность, и необходимо отводить время на восстановление.

Еще по теме Анекдоты о бизнес-тренерах и для бизнес-тренеров:

1. Сколько стоит работа бизнес- тренера? Как рассчитать бюджет? Почему бизнес-тренеры стоят так дорого?
2. Структурировать время или переживать момент? Анна Иванова - бизнес-тренер, НЛП-тренер, консультант по личной эффективности и развитию карьеры, Москва

Истории, помогающие на тренингах

Как-то во время засухи мужики собрались на молебен – просить дождя.
И маленький мальчик пришел с зонтиком.
- Зачем ты, чудака, взял зонтик?
- А я думал, вы помолитесь, и пойдет дождь.
Если вы сами не верите в успех, то кто же поверит?

Мужчина стоит и размышляет: «Жена – сволочь, начальник – козел, зарплата маленькая…»
А за ним стоит ангел-хранитель и пишет: ««Жена – сволочь, начальник – козел, зарплата маленькая…И так постоянно.. А что я могу сделать????»
Мы сами программируем свою судьбу и свои успехи.

В 30-е годы прошлого века итальянец бежал от Муссолини в Америку. Там он открыл свое дело. А когда журналисты стали расспрашивать, как он добился успеха, оказалось, что он не знает языка.. И он не знал, что в США кризис!!!
Происходят лишь те события, которых мы ожидаем и верим.

Во время первой мировой войны к кассе подходит немецкий офицер:
- Во сколько отправляется поезд Берлин-Дрезден?
- В семнадцать часов тридцать три минуты шестнадцать секунд.
- А почему такая точность?
- Что вы хотите, сударь – война….
Русский офицер подходит к кассе:
- Во сколько отправляется поезд Москва-Санкт-Петербург?
- Вообще-то он должен был уйти вчера.. Но, по-моему, сегодня не уйдет.. Скорее всего, завтра под утро.
- А почему такая точность?
- Что вы ходите, сударь – война.
Для кого-то война – мобилизация всех сил, а для кого-то повод оправдания.

В фильме «В джазе только девушки» парень спрашивает девушку:
- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Ничего, буду дома
- Значит, я могу взять твою машину?
Иногда мы не понимаем клиента. И он не понимает нас. Когда делаете предложение, старайтесь, чтобы клиент не ушел в эйфорию.

Игра «Как выиграть миллион».
Первый вопрос: «Сколько лет длилась Столетняя война? 116, 100, 99, 150».
- Пропускаю вопрос.
Второй вопрос: "В какой стране изобрели шляпу панаму? Бразилия, Панама, Чили, Эквадор.
- Звонок другу.
Третий вопрос: «Как зовут короля Георга Шестого?» Альберт, Георг, Мануэль, Карл.
- Помощь зала.
Четвертый вопрос: "От какого животного произошло название Канарских островов? Канарейка, Кенгуру, Тюлень, Крыса.
Игрок берет пятьдесят на пятьдесят и уходит с деньгами, отказавшись отвечать.
Если Вам смешно, ответьте на вопрос: «В каком месяце в России произошла Великая октябрьская социалистическая революция» Сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь.
А теперь ответьте сами на вопросы.
Правильные ответы:
Столетняя война продолжалась с 1337 по 1453 год, то есть 116 лет.
Панаму изобрели в Эквадоре.
Английского короля на самом деле звали Альберт. При вступлении на трон он поменял имя на Георг.
Португальцы, увидев на берегу тюленей, вскрикнули «Канас!» (большие собаки), так произошло название островов. А птиц, привезенных с этих островов, назвали канарейками.
И, наконец, революция в России произошла в октябре.
Не всегда блондинки дуры. Вас не понимают? Возможно, это именно Вы ошибаетесь.

Инструктор задал такой вопрос будущим офицерам:
- Представьте себе, что трёхметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приёмов установить мачту.
- Неправильно, всё неправильно! - сказал в ответ инструктор.- Вы просто должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».
Каждый должен делать свое дело.

Одному бизнесмену сказали:
- Завтра пятница и тринадцатое число. Вы не боитесь играть на бирже – день будет несчастливым?
- Он будет несчастливым для моих соперников!
Относитесь ко всему с оптимизмом.

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
Любой недостаток можно превратить в достоинство.

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
- Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое».
Так можно накрутить цену.
Я этой историей пользовался в переговорах с клиентами – чтобы они знали, что дополнительных накруток не будет.

Один грузин решил подработать. Он перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.
- А, черт с ним, с рублем,- сказал он и мотнул шеей.
Верьте в статистику. Если от вас ушел один клиент, «Черт с ним, с рублем!» – не расстраивайтесь, а ищите нового клиента!

Поручик, как это Вам так легко удается уговорить женщину заняться любовью?
- Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь - подхожу к ней и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить?»
- Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать!
- Бывает - по мордасам… Но бывает и впендюриваю!
Верьте в статистику. Чем больше схлопочете по мордасам, тем больше шансов на успех.

Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает покупателя:
- Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?
- Ну дайте парочку катушек.
- Но к такой хорошей леске необходим новый спининг!
- Пожалуй вы правы.
- А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.
- Что ж, давайте сачок.
- А как вы войдете в воду без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
- Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками …
- Да он не за крючками приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами, у его жены месячные… Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.
Не забывайте ненавязчиво предлагать и другие свои услуги.

Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшная, ничего вокруг не видно и упал мужик в выкопанную могилу.
Шкряб-шкряб - вылезти не может. Шкряб-шкряб - вылезти не может. Делать нечего сидит в яме ждет утро.
Вдруг слышит вдалеке: Бум… Бум… Бум… Бум… Бум… Бум… А это еще один мужик пьяный идет, головой кресты сшибает и… тоже падает в эту яму.
Шкряб-шкряб - вылезти не может. Шкряб-шкряб - вылезти не может.
- Да не вылезешь ты,- говорит первый мужик.
Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб.
И уже вдалеке - Бум-Бум-Бум-Бум-Бум-Бум.
Если хороший стимул, то все проблемы решаются.

Попал охотник в берлогу. Там медвежоночек сидит с банкой меда…
- Ну, ты! Мама дома?
- Н-н-нет!
- А папа?
- Тттоже н-н-н-ет!
- Ну ты, сопляк! Давай сюда мед!
- А-а-а!.. ба-бу-шка!!!...
Всегда кто-то есть на хозяйстве, кто может решить вопрос. В крайнем случае – может позвонить начальнику. Нет папы и мамы – значит, есть бабушка.

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик.
Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
В России свой менталитет.

В один монастырь зашел прохожий и увидел, что монахи курят во время молитвы. Он спросил, разве это возможно?
- Мы обратились в Синод с вопросом – можно ли курить во время молитвы. Нам ответили, что нельзя категорически. Тогда мы задали другой вопрос – а можно ли молиться, когда куришь. Нам ответили утвердительно.
Меняйте вектор! Смотрите на события с другой точки!
Работник получает 1000 рублей, но за опоздание вы его штрафуете на 100 рублей. А вы сделайте ему зарплату 900, а 100 пусть будут как поощрение тем, кто приходит своевременно.

Две лягушки попали в крынку со сметаной. Выбраться невозможно. Одна из них подумала «Чего тут дергаться – шансов никаких»… Сложила она лапки и пошла ко дну.
А вторая решила «Буду бороться пока смогу!»… Дергала она лапками, барахталась и вдруг почувствовала что-то твердое. Встала лягушка на какой-то комок и выпрыгнула.
Она, барахтаясь, взбила кусочек масла. Но так про это и не узнала.
Как реагировала хозяйка на сметану мы не знаем. Но мораль пригодится «Борись до последнего!»

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».
Если не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней.

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.
Некоторые операции требуют времени, и мы не в состоянии их ускорить.

Мужик сидит дома, когда начинается наводнение.
Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: «Иди к нам, утонешь!». Мужик спокойно отвечает: «Бог мне поможет».
Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: «Мужик, спасайся, плыви к нам!». «Бог мне поможет».
Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: «Лезь сюда, спасайся!». «Бог мне поможет»,- упорствует мужик.
Так он и потонул.
На небесах мужик обращается к богу: «Почему ты не помог мене, негодный?». Тот отвечает: «Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?»
Не упускаем ли мы свой шанс?

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов, конечно, это шутка:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ:
Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ:
Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ:
Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ:
Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ:
Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голов

Страница 3 из 4

Идут два болельщика: один - в красно-белом шарфе, другой тоже пьяный.

Комментатор футбольного матча:
- Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы

Романцев заходит в раздевалку перед матчем
Россия-Бельгия и говорит
: -Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок - выиграйте.
А футболисты ему говорят:
-Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили.

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

До начала матча 5 минут, счет по-прежнему 0-0...

Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия-Украина.

Тренер:
- Ты думаешь, я идиот?
Игрок:
- Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю.

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... вот мы его и получили!

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...

Предложение:
После выступления на чемпионате мира нашей команды, заменить рекламные плакаты с изображением игроков с надписью "Любим, надеемся, верим" на аналогичные с надписью "Любим, помним, скорбим".